La Realidad SIEMPRE supera la Ficción

Aquí os dejo con una noticia que me pasó Alberto (es un amigo y por eso lo digo) en un correo. No voy a hacer ningún comentario, pero más allá de que la historia parece sacada para hacer el guión para algún monólogo (ya estoy trabajando en ello. Esto es impagable) , lo mejor sin nigún tipo de dudas son los comentarios de la gente. La comedia se está perdiendo verdaderos craks.



Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo

La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio.

Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.

El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

http://www.elcorreodigital.com/vizcaya/20090803/pvasco-espana/paquete-pipas-como-preservativo-20090803.html

COMENTARIOS:

-¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro...

-Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo

-Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

-Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.

-A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento...

-Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

-lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones

-Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

-janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...

-esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"

-Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción

-Pipas y casquete, todo en el mismo paquete

-PIPEX: fuertes sensaciones

-Pipas facundo, un placer de este Mundo

-que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo

-pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

La Vida Puede Ser Maravillosa

El otro día Andrés Montes, en la final del europeo de Basket, anunciaba su adiós de la Sexta.




Cuando llegó a las retransmisiones del fútbol el gran público empezó a conocerlo, antes estábamos los frikis que nos levantábamos a las 2 de la mañana y lo veíamos junto a Daimiel gritando : ratatatatatatatatatata, o triiiiiiiiiiiiiiiple, aerolíneas jordan, bienvenidos al vuelo número 23 les habla el comandante…y un largo etcétera. Pero como digo cuando llegó fue un boom. Un boom por ser como era. Andrés Montes es como el Whisky, no deja indiferente a nadie. O te gusta o lo odias. A los futboleros de toda la vida quizás les sonara raro su estilo, estridente, con tanto chascarrillo y tanto slogan. El target de Andrés era más el nuevo aficionado que nunca o casi nunca había visto fútbol, aquel que no lo había seguido por la radio, o lo veía de vez en cuando. Un tipo menos futbolero.

A mi mucha gente me preguntaba que me parecía intentando que yo les diera una visión más profesional de esto de narrar. Esperando un “es un payaso” o “es cojonudo”. Siempre dije lo mismo: que me gustaba mucho más narrando baloncesto, y dos que a Andrés Montes se le pueden criticar cosas, pero no que no tenga su estilo. Él tiene su marca y cuando alguien lo ficha ya sabe lo que le va a dar: un show, apodos, sobrenombres, debates con bastante humor, complicidad con los colaboradores (véase los caso de Salinas, Itu o Epi), buen rollo y mucha chispa. Periodísticamente hablando, quizás, no sea una narración de manual, pero valorar también que eso es televisión y que se narra de una manera diferente a la radio. Por cierto, si alguien quiere aprender a narrar en televisión, de verdad, que se fije en Sixto Miguel Serrano, compañero de Digital Plus. Un maestro. Cuando me enteré de la noticia lo primero que pensé fue que la Sexta había perdido personalidad en las retransmisiones y sobre todo una alegría y forma de ver el deporte y la vida cojonuda. (y en los tiempos que corren más).

Para un servidor, que narra en la radio, no es alguien en quien me fije especialmente por su técnica narrativa, pero Andrés no estaba para eso, estaba para anunciarnos que “eyyyy bienvenidos al club”. Y ahí te quedabas, en su club. Espero verle pronto contando BA-LON-CES-TO como diría Pepu, y si es con Daimiel, mejor.

Nunca me olvidaré de cómo contó este momento…




Él siempre dice que “ La vida puede ser maravillosa”. Escuchándole había veces que te lo creías.

Hay que ser Hijo de Puta

Llamar "hijo de puta" al jefe no es motivo de despido según una sentencia del Tribunal Superior de Justicia de Cataluña. Esto que quizás es lo que a tantos les gustaría decirles a su jefe, los tribunales han manifestado que nonti preocupare, porque por esto, chaval, no te pueden despedir.



Los jueces han argumentado en la sentencia que "La degradación social del lenguaje ha provocado que las expresiones utilizadas sean de uso corriente". Así que visto lo visto, y a tenor literal de sus señorías, mentar a tu puta madre no es constitutivo de ningún tipo de consecuencias debido a su uso corriente.

Una cosa es que insultar a tu jefe sea o no constitutivo de alguna razón para despedirte, y otra bien distinta es que el tribunal lo argumente bajo el maravilloso razonamiento del uso corriente. Porque entonces sacarle a alguien fotos estando desnuda en la playa, o con sus hijos, violando su intimidad dependerá solo del uso corriente con que se hagan. Así, cuando se ponga de moda ir quemando contenedores mientras haces botellón, sabiendo que tu padre que tiene la pasta por castigo pagará la indemnización, vamos a ir apañados.

Es triste que mentar a la madre que te parió y llamarla prostituta, todo con tres palabras, sea un dicho popular. Es coloquial que no es lo mismo que vulgar, lingüisticamente hablando, pero no por el uso. De cualquier manera, reflexionando en la "insultología", caes en la cuenta de que si vale "hijo de puta", también valdrá una categoría de insulto menor, o más light en la semántica de la calumnia hacía tu jefe. Si puedes llamar a tu jefe hijo de la gran puta, podrás de la misma manera cagarte en la madre que lo parió (aquí ni siquiera la calificas como prostituta). Si bien no estará permitido decir "me cago en tu puta madre", porque en dicho caso además de ir implícita la profesión y su condición de bastardo, además defecas sobre su madre, añadiéndole un grado más al insulto y eso está por ver si es o no motivo de despido para un tribunal. Pero continuando con el planteamiento, estarán permitidos los "tontos" ,"idiotas", o los tal manidos "eres un cabrón" o " un gilipollas". Además se entiende que manifestar un "vete a tomar por culo" hacía tu principal no es ni mucho menos de mayorgravedad que el "hijo de puta" clásico. Podría considerarse, incluso, una recomendación locativa como otra más: "Vete a tomar por culo...que el verano pasado fuimos mi mujer y yo y lo pasamos realmente bien."

Por ello y para todo aquel lector que sea usuario asiduo de este clásico español como lo es el insulto (ese gran desconocido) le apuntaría que: en primer lugar sea consciente de que no son motivo de despido, si bien no significa que no te puedan calzar una buena hostia(acepción segunda y siguientes del diccionario) si eso lo dices por la calle; y en segundo lugar, que puestos a insultar háganlo con clase. Profundicen , documéntense y enriquezcan el sinsulto además de hacerlo ustedes mismos. Aprendan Castellano con mayúsculas, no encontrarán mayor satisfacción. Busquen otras maneras de insultar al hijo de la gran puta de su jefe: mamón, chupaaceras, abrazafarolas, chupapollas, bobo, agüeonao que es el tonto de toda la vida chileno, chupapenes, el hijo de puta peruano (conchetumadre), cornudo, culiabierto, jodeputas, lameculos, ladilla, mamarracho, pendejo, soplapollas, sarasa, soplapingas, tontolculo, comemierdas, tontolaba o el tontolapolla de toda la vida que es el tonto a las tres de siempre, sabiendo que ninguna de las anteriores es constitutiva de despido.


Un abrazo vástagos de damas que fuman

Claudia VS Brigitte

Mientras el mundo de la televisión se debate entre la Esteban y la Campanario (vaya debate dicho sea de paso) el del fútbol discute entre Barcelona y Real Madrid. Ver al Barça es ver el fútbol en blanco y negro, pausado, al pie, despacio pero con buena letra, preciosista, belleza natural. Ver al Madrid es ver lo contrario, es ver fútbol a technicolor, con anuncios, colores por todas partes y merchandaising hoolliwoodiense, explosión, regates, es una estrella. El Barça es una poesía de Machado escrita por Guardiola. El Madrid, una novela Best Seller escrita por uno de los grandes. Los dos tienen a los mejores jugadores del mundo y hacen un fútbol de kilates. Pero el debate no es quien va a ganar más títulos, en el fondo, para cualquier aficionado al fútbol la cuestión que subyace es ver si el Madrid va a acabar jugando como el Barça. Esa es la verdadera pregunta y el picante de cualquier tertulia.

Quedarte con el F.C Barcelona es como estar con tu novia de toda la vida (el nombre va a gusto de cada un@): una mujer no más alta del metro setenta, morena, con ojos bonitos, busto coqueto, y belleza natural. Relación de años, tranquila pero con las emociones que produce una semifinal en Stamford, conoces sus raíces, su familia, gente de la casa, de tu ciudad, si me apuras hasta del mismo barrio, conoce a tus amigos, y ellos la conocen a ella. Es la belleza de la normalidad, es ver a Xavi , a Iniesta, a Messí, a Ibrahimovich, ver como viste Guardiola. Es el She Love You Baby de The Beatles. Es Claudia Cardinale, es Katherine Hepburn y es Elisabeth Taylor.

Quedarte con el Real Madrid sin embargo, es saber que te espera una aventura, es el amante por definición (el nombre también va a gusto de cada un@) : mujer de piernas interminables, esbelta, rondando el metro ochenta, rubia despampanante de ojos verdes y unas medidas de infarto. Busto espectacular y más curvas que el Circuito de Montmeló. Es esa que te pasa al lado con vestido rojo, fumando como a nadie jamás habías visto antes, conversación corta pero directa, sonrisa traviesa, noches de pasión y siempre el olor a su perfume que viene al mundo de los vivos en forma de bicicletas y zapatazos a la escuadra de Cristiano Ronaldo o una conducción en carrera celestial de Kaká. Es BOOM, explosión pura y dura, acción-reacción. Chica de otras ciudades y en ocasiones, parece, que de otros mundos. Digna de papel cuché. Es la belleza de lo sobrenatural. Es el Jumping Jack Flash de los Rolling. Es Marilyn Monroe, es Lauren Bacall, es la insuperable Brigitte Bardot.

Ayer por la noche quedé con Brigitte, hoy me toca Claudia. Ayer el Madrid metió 5. Hoy quiero ver bailar al Barça.




Por eso ahora todo queda en el gusto que cada uno tenga del fútbol…y de la vida.

La boda de los Hermanos Marx

Muy buenas. Ya siento no aparecer por aquí desde hace tanto tiempo, pero ha sido una semana realmente ocupada. Principalmente porque hay una cosa que se llama trabajo y tal pero también porque el viernes se casó un amigo y había que organizar muchas cosas. De la boda no preguntéis… bien, muy bien.

Enhorabuena desde aquí a los novios. Lo pasamos espectacular. En ocasiones eso pareció el camarote de los Hermanos Marx…



Un abrazo

Hasta las pelotas

Acabó el verano como quien dice, esta semana los chavales vuelven a las clases, pero ¿cuál ha sido la canción del verano?

Nadie lo sabe por que en realidad no ha habido una candidata clara. De todas las maneras hay una que por exceso la hemos escuchado a todas horas: "Colgado en tus manos" de Carlos Baute y Marta Sánchez. En las radios, en las discotecas, en los pubs, en ¿vuestras casas?, en todos lados...

Por eso, unos génios se han inventado un perfil en Facebook (creo que se dice así) de esta canción...¿homenajeándola? No...o sí , no sé. "Hasta las pelotas de Colgando en tus manos". Así que mi aplauso desde aquí... Ya era hora.

Que pesaos con esta canción...encima ves al otro en las rebajas...

Pues eso que un servidor también está hasta las pelotas...pensé que nunca diría esto pero ¡que vuelvan Bisbal y Los Del Rio para el próximo verano!

Aquí os dejo con dos paródias que no tienen desperdicio...

Los más caros... y los más grandes

Si uno de los lemas del Rock es Sexo, Drogas y Rock & Roll Mick Jagger, Keith Richards, Ron Wood y Charlie Watts lo encarnan a la perfección.

Son los Rolling Stones, o los Rolling, o los Stones a secas o sus satánicas majestades ( se llaman así por el título de un album, no porque adoren al diablo)o simplemente...La mejor banda de Rock de la Historia. Incluso le podéis quitar la palabra Rock.

Dice un artículo del Daily Telegraph que estas son las bandas más caras para contratar en un espectáculo privado.

1.-The Rolling Stones: por encima de los 5 millones de libras (más de 5,7 millones de euros).
2- Elton John: cobra hasta dos millones de libras (por encima de los 2,3 millones de euros).
3- Kylie Minogue: aproximadamente lo mismo que Elton John.
4- Christina Aguilera: más de 1,7 millones de euros.
5- George Michael: millón y medio de euros.
6- Amy Winehouse: 1,1 millones de euros.
El 7, Paul McCartney, el 8, Leona Lewis, y el 9, Jennifer Lopez, cobran lo mismo que Amy Winehouse.

¿Si tuviérais 5,7 millones de euros de sobra los contrataríais para vuestra boda?



Si a mi me sobraran casi mil millones de las antíguas no tendría ninguna duda... siempre y cuando convenciera a mi mujer, claro.